Доброго дня, дід Мороз! Пише тобі звичайна тітка Зіна. Кажуть, що під Новий рік все, що забажається, те завжди збувається! Справа в тому, що мені дуже потрібні деякі речі, які ще не винайдені, а так як ти не просто дідусь, а чарівний, то тобі ці штуки подарувати — раз плюнути. Значить, дід, слухай сюди, мені потрібні:

1. Запаролений гаманецьзі штучним інтелектом і даром переконання.

 Треба, щоб він розраховував щоденний бюджет і при спробі витратити зайве боляче кусав мене за руки і голосно ганьбив на весь магазин: «А ну поклади гроші і геть звідси, марнотратко!». Ну або просто не відкривався. Хочеш молочка для тіла з ароматом ванілі— зась, вже маєш дитячий крем.

2.Антидуросний онімитель. Це такий спеціальний мікрочіп, який буде вловлювати коливання мозку, що збирається видати дурість, і миттю блокувати мову. Приходжу я, наприклад, в паспортний стіл і збираюся звернутися до начальника: «Чоловіче! Поставте візу.» А мікрочіп блокує мову і посилає сигнал у мозок: «Мовчи, дурна, це не чоловік, це така негарна жінка!..»Ця штука допоможе вдати розумну і вбереже від усяких життєвих негараздів — дуже треба, дідусю, сам розумієш!

3. Алко-облагороджувач. Ой, ось це подарунок першої необхідності! Це такий прилад, який буде посилювати свою дію відповідно до сп'яніння. Чим більше випила — тим благородніша і прекрасніша стала. Потрібна штука — баби навколо скачуть півголі й щипають ошалілих босів за дупи, а ти сидиш, чиста і прекрасна, і сиплеш цитатами з Ахматової. На ранок після вечірки всім догану, а тобі — підвищення і букет фіалок на клавіатуру. Супер-річ!

4. Ранковий антижабін.Щоранку я з журбою дивлюся на сумну опухлу жінку в дзеркалі. Щоб цього не відбувалося, мені необхідний ранкоивий антжабін — така таблетка, яка робить тітку прекрасною через секунду після пробудження. З'їв і порядок: мужики падають і в штабелі вкладаються, тітки жеруть помаду від заздрості і намагаються підсипати проносного в чай. Краса та й годі!

5. Блокіратор душіння вугрів. Це така спеціальна штука, яка заважатиме мені видушувати вугрі напередодні відповідальних заходів і в будь-якому іншому випадку. Незрозуміло, чому таку штуку досі не винайшли — ясно ж, що звичка медитувати перед дзеркалом у ванній завдає непоправної шкоди переважній більшості тіток! Мозок, помітивши маленького червоненького гада десь в районі носа, відключається, і до свідомості ця тітка приходить, коли замість маленької цятки на обличчі сяє багряний кратер, і все обличчя розмічено червоними плямами — слідами полювання. Давай, дід, придумай вже що-небудь!

6.   

Невидиму каску для мозку. Сучасній тітці хтось постійно намагається зруйнувати мозок — телевізор, клієнти, колеги, подруги, які нещодавно народили. А так вдягнеш невидиму каску і йдеш на нараду: бос виносить мізки всім присутнім, а ти сидиш собі спокійно, манікюром милуєшся або катишки на одязі збираєш. Хочу таку.

8.Ну і ще подаруй мені, дідупрямий телепатичний канал Зінка—Янукович, щоб я могла спокійно впливати на прийняття рішень на державному рівні. Треба мені, наприклад, піти з роботи, я до Віті в голову: тук-тук! І наступного дня указ: не працюємо три дні, святкуємо річницю стояння на Ельбі. Обіцяю користуватися рідко і лише по справі: мито накосметику зняти, пенсію тіткам в тридцять років зробити, віллу в Криму за народження дитини давати, взяти мене в Прем'єр-міністри. От...

Ну, ніби все. Спасибі тобі, Дідусю Мороз! Буду з нетерпінням чекати тебе з чарівними подарунками.

Тітка Зінка

опубліковано "Лише Насолода" № 5(27) січень-лютий 2014